私はツイッターを始めてから、病気に対する「啓発デー」がある事を知った。
誰が・どういう意図で、というのは分からないけれど、それのおかげでその病気に対する理解が深まるのはいい事だと思う。
私も持病でてんかんがあり、その啓発デーもあるけれど全ての病気にあるわけではない。
持病や障がいがあるのはホント嫌だよね～。
私も発作が起きると翌日には「気持ちを強く持ってなくてマイナスな事を考えたり、思っているから発作が起きる」って親から言われる。
じゃあ、『気持ちを強く持つ』ってどうやったらいいんだろう？ 私は今でもこの答えが分からない。
とりあえず自分の好きな事・やってみたい事みたいな楽しい事でも考えようかな？
叶う・叶わないは別にして。
どんな持病や障がいでも苦しむのは嫌なのは、皆さんも私も同じだと思う。
だったら[今、自分にできる事]をしようよ！
周りの人達とは違うところがあるかもしれないけれど、だからって楽しんではいけないって事もないんだから。
いつでも、どんな時でも皆さんや私にいい事がたくさんありますように。
笑顔で幸せを呼ぼう！
私は時々こんな言葉を聞く。 それは「この痛みや苦しみは、そうなった者にしか分からない」という発言。
もちろん、イライラして言ってしまったのかな？とか痛みや苦しみを分かってほしくて思わず言ってしまったのかな？って察しは私はつくけれど、ぎっくり腰などだったら一定期間ちゃんと治療すれば、いずれ良くなる。
けれど、持病や障がいは違う。[もしかしたら、今よりもっと酷くなるかな？]って不安が必ず付いてくる。
私も今はてんかん発作が起きていなくて万々歳だけど、外出時、特に友人と遊びに行く時は、常に親が近くに待機してないといけない。
いくら服薬で発作を抑えていても、絶対起きないとは言い切れないから。
でもいつかは治るよね！通院の度に悪い報告ばかりではないはずだよ。
通院の度に悪くなっていたら、何のために治療し服薬してるの？って話だもんね。
完治までの道のりは確かに遠い。でも何もできないわけではない。
外で仕事していたりする人もいれば、こうして家の中にいて『持病持ちの障がい者』の方に励まし文章を書いていたりする。
できる事なんて人それぞれ違う。
私も随分前は外で働いていたけれど、あるキッカケからそれが難しくなって今に至る。
悲しい・辛い思い出を掘り返すよりも、嬉しい・楽しい思い出をもっとたくさん作っていこうよ！
皆さんや私にいい事たくさんありますように。
笑顔で幸せを呼ぼう！
私は持病や障がいに対しては専門外だから、このはてなブログでも自分の経験・体験談しか書けない。
でも、その「他者の経験・体験談」があるだけでも少しは違うと思う。
何もないゼロから始めるより、似た考えの人や同じ様な症例の人がいると『自分だけじゃない！』って思えてきませんか？
私は自分も含め、一人一人それぞれにいいところがたくさんあると思う。
過去に嫌な思いをしたかもしれない、そして今も嫌な思いをしてるかもしれない。
けれど、いじめを受ける度にその相手をしていたら、自分が余計に疲れてしまう。
いじめをするのはだいたい［自分が一番偉い！］って思い込んでいる一部の人達。
みんな同じなのに、（自分と少し違うから）というくだらない理由でいじめたがる。
みんな違って当たり前なんだよ、クローンじゃないんだから。
その中で自分の良いところを伸ばしていけばいい、他人の真似をしてもいいし、そこから自己流に発展させるのもいいんじゃないかな？
これから持病や障がいとの付き合いはまだまだ長いけれど、暗い顔より明るい顔のほうがいいと思うよ。
皆さんや私にたくさんのいい事や幸せがきますように。
笑顔で幸せを呼ぼう！
私は〔友人と何処かに遊びに行く〕という事が好き。
大学生時代は年に２回は先輩や同級生と遊んでいた。今でもお誘いはくるけれど都合が合わずに断ってばかり。
『持病や障がいがあるから・・・』と初めに言っておけばその分、配慮してくれるけれど、その分肩身が狭くなる。結局は私に合わせないといけないしね。
だから、今はその気持ちを一旦忘れ別の事を楽しんでいる。 それは、手芸とオカリナ。
幼少期からずっと手先の事は苦手だった。 私は細かい作業をすると何故か手先が震えてしまうのだ。
だから手芸もオカリナもリハビリのつもりで楽しくやっている。
一応それぞれに目標はある。
手芸は[楽しく、自分らしい作品を作る事]だし、オカリナは[最終目標である某アニメのテーマソングを吹けるようになる事]だ。
体調の事もあるからいつも「絶対無理をしない事」は気をつけている。
ツイッターも、はてなブログも一応私の仕事だけれど私は仕事というよりは、［私の文章で、私と同じ様な立場の人の力になれているのかな］という思いで書いている。
皆さんも持病や障がいで辛く苦しいだろうけれど、楽しむという気持ちを忘れないで。
忘れなければ、いつか実現するかもしれないから。
皆さんや私にいい事がたくさんありますように。
笑顔で幸せを呼ぼう！
私は通院が嫌い。いや、病院が好きな人自体あまりいないだろう。
けれど、持病や障がいを抱えてしまうと欠かせなくなる。
風邪等なら長期にわたって通院しなくていいが、『持病』や『障がい』となると必然的に長期になる。
私もまだ通院しながらの経過観察が続いている。その中で少しずつではあるけれど[変化]が見られる。
私達〔持病持ちの障がい者〕からすれば、一番嬉しい言葉は「持病も障がいも完治しましたよ」という言葉だと思う。
でも、なかなか言われない。そんな時は悲しくなるけれど、やっぱり私はマイナスな気持ちは持病や障がいに影響すると思う。
だからって言わずにいるのは嫌だし、言って持病や障がいに影響したら、もっと困るし・・・ うーん、難しい。
そうだ！それなら自分の好きな事したり、自分に興味がある事をやってみようっと！
新たな出会いがあるかもしれないしね。
私もまだ持病の事でモヤモヤしている部分はあるけれど、今は以前やっていた事をまた始めた。今はそれが楽しいよ。
皆さんも私もお互い持病や障がいの事で大変だと思うけれど、１人で抱え込まないでいいんだよ。
困ったら、自分と同じ様な境遇の人に話をしてみるのもいいかもね。
皆さんや私にいい事がたくさんありますように。
笑顔で幸せを呼ぼう！
私は最近、てんかん発作を起こしていない。服薬のおかげでなんとかなってると思うけれど、安心はできない。
服薬＝飲んでいれば絶対発作は起こらない。 ではなくて、服薬＝発作の頻度を抑えられる だから。
私は未だに脳波検査で「発作の波が消滅した」とは聞かされていないし、発作も起こしてないなら脳波検査も必要ないと思う。
でも発作もいつ起こるかは私も予測がつかない。自然災害と同じで予告も無く突然だから。
私は友人と遊びに行く事が好きだけれど内心はいつもビクビクしている。 [友人の前で発作が起きたらどうしよう]って。
でも、ビクビクして自分の好きな事まで諦めるのは私は絶対に嫌だ！
起きたら仕方がない。誰にも止める術は無い。
私も家の中で何度か発作を起こした事はあるらしいけれど、私には発作中の記憶がない。両親から『こうだったよ』と聞かされるだけ。
私もまだまだてんかん発作やその他の持病や障がいとの付き合いは続くけれど、持病や障がいの思い出よりも、楽しく・嬉しい思い出がたくさんのほうがいいな！
皆さんも私もいい事や素敵な事がたくさんありますように。
笑顔で幸せを呼ぼう！
私は最近この言葉に引っかかりを覚える。
それは、「普通の人みたいにしっかりしなさい｣という言葉。
私は未だに言葉の意味を自分の中で整理できてないから、〔遅くてもいいから、自分の事は自分でできる様になりなさい〕という意味だと勝手に解釈している。
持病や障がいを持ってしまった時点で既に『障がい者』と線引きされた私達。
だけれど身体の全部が病によって侵されたわけではない。 ほんの一部だけだよね。
その証拠にツイッターで気持ちを言えてる方もいるし。
周りと全部同じになるのは、私達『障がい者』からすればなかなか難しい課題。
けれど、見た目や行動次第では虐められるし。
でも、同じ事ができるようになるやり方なんて人それぞれ違う。
私は自分がやりやすいようにやればいいと思う。
病気も障がいも体調もみんなそれぞれ違うわけだし。
周りは気になるかもしれないし、もしかしたら[自分もこうなりたいな～]なんて憧れを持つかもしれない。
まだまだ大変な日々は続いていくと思うけれど、皆さんや私にいい事がたくさんありますように。
笑顔で幸せを呼ぼう！
